Lavagem

Ontem fui lavar o meu carro ao parque. Até porque para além de se passar um bom bocado e o sítio ser fixe, a água também é de borla (desde que não se encontre a GNR, claro).
Estava um calor do caraças. E, devido ao calor que se fazia sentir, estava a fazer o meu trabalhinho em tronco nu e com uns calções de licra, daqueles que apertam a fruta. 

Ao fim de algum tempo começo a ouvir uns "ais". Olho para o lado, e reparo que estavam oito gajas caídas no chão, em redor de uma árvore. 
Conclui então que tinham ido contra ela, ao se deliciarem a olhar para o meu corpinho moreno e musculado, digno de capa de revista. Uma delas até era a Florbela, que não tem nada de flor nem de bela! Puxa... que a mulher é mais feia que uma bota da tropa e a sua cara tem mais buracos que o um queijo suíço. 
Apesar disso tudo ainda a meti no meu carro e levei-a até minha casa para a consolar. Até porque durante o resto do dia não tinha mesmo mais nada para fazer.

Abraço,

Gui

Aqui está Florbela já dentro da minha viatura, de partida para minha casa

Aventura nos lençóis

No dia dos namorados, a minha amiga Clotilde veio ter comigo muito aborrecida e preocupada. Perguntou-me se eu não podia passar lá por casa dela, pois sentia-se muito só. Apetecia-lhe receber carinhos... e que queria brincadeira! E eu, claro, aceitei. Brincadeira, nunca digo que não.

Jogamos à apanhada, às escondidas, ao jogo da macaca e até ao macaquinho do chinês! Enfim foi divertidíssimo!

Chegou a hora de dormir, lá me convenceu a dormir com ela e fomos para a cama os dois! Pensei cá para mim, "isto tá mesmo bom..."

Mal entro na cama, começo a sentir umas picadinhas no corpo, pensando eu tratar-se de um colchão daqueles eléctricos que custam uma pipa de massa. Pois, engano meu, travava-se de pulgas. Os lençóis estavam cheios delas! 

Foi uma noite bem passada. Tive o tempo todo a matar pulgas e a esfregar-me com Fenistil.

Abraço,

Gui

Vizinha Júlia

A minha vizinha Júlia tem cá uma bigodaça e uma barba, dignas de fazer inveja a qualquer macho. Digamos que é uma mulher de barba rija. Mas o que desperta mais a atenção de um gajo são os seus pêlos púbicos que vão desde o umbigo até aos joelhos. Aquilo já não são pêlos púbicos, mas sim públicos. O namorado dela queixa-se que não consegue entrar naquele matagal, (acho que nem o Rambo entrava)! Enfim...

Coitado do Zé Manel

Abraço,

Gui

Estão a ver? Tenho ou não razão? Esta foto foi tirada depois de ela fazer a depilação.

Carnaval

Época de Carnaval, festas, bailaricos e o diabo a oito. Esta época aterroriza-me.

Todos os anos lá no Clube Desportivo é sempre a mesma coisa. Com tantas músicas que fazem, porque será que não fazem umas músicas de Carnaval novas? E quando a banda não está a tocar, as pessoas tentam cantar sozinhas. Este fim-de-semana passei-me mesmo do neurónio. Estava lá uma gaja que não parava com aquela música horrível:

-Mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamar...

Volta e meia, lá estava ela sempre com a mesma cantoria.

Ás páginas tantas, farto daquela sinfonia, vou ter com ela. Pego-lhe então no braço cheio de confetis e levo-a para um sítio assim mais reservado. Foi até na casa de banho. Chegando lá disse-lhe:

-Toma, mãma...

Retirei então uma chupeta de dentro do bolso do meu famoso blusão castanho que, por acaso era para oferecer à minha sobrinha.

Fiquei sem a chupeta, mas só assim elevei bastante o meu ego, apesar de eu já ter um ego consideravelmente grande. Opinião partilhada também com a dita rapariga!

Abraço,

Gui

Espectáculo! Uma boa foto, sem dúvida... e foi tirada com o telemóvel!

Floxapen

Um dos medicamentos mais receitados universalmente, é, sem dúvida, o FLOXAPEN. O Floxapen dá para tudo. Dores de dentes, dores de cabeça, diarreia, comichão nos tintins, dor de cabeça, dor de corno... Enfim, diria mesmo que é quase um substituto do HIRUDOID. Quem não se lembra desta milagrosa pomada?

O Floxapen é tão conhecido que até eu sou capaz de o receitar. No entanto acredito que ainda hajam pessoas que não o conheçam. A essas pessoas só lhes cabe a dura tarefa de ler a respectiva bula e, desde logo, ficam imediatamente esclarecidas. Ora então vejamos:

1. O que é Floxapen e para que deve ser usado

Floxapen é uma penicelina isoxazólica do grupo dos antibióticos beta-lactâmicos, que exerce um efeito bactericida sobre muitos organismos gram-positivos, incluindo streptococcus e staphylococcus produtores de B-lactamases.

Esclarecidos? Tão simples quanto isto.

Mas temos mais nas indicações terapêuticas:

...no tratamento de infecções graves como por exemplo endocardite e septicémia, particularmente septicémia estafilocócica, recomenda-se a utilização da via perentérica.

Ah! E para ter especial cuidado com Floxapen:

É essencial uma precaução especial nos recém-nascidos, devido ao risco de hiperbilirrubinémia, uma vez que Floxapen pode predispor para uma situação de icterícia nuclear num bebé com icterícia.

Puxa dar uma cápsula de quase 20 cm a um bebé já é doloroso, quanto mais gerar estas complicações todas.

Para concluir chegam os famosos efeitos secundários:

-Distúrbios do sistema linfático e sanguíneo

-Distúrbios do sistema imunitário

-Distúrbios do sistema nervoso

-Distúrbios gastrintestinais

-Distúrbios do fígado e vesícula biliar

-Afecções da pele e dos tecidos subcutâneos
-Distúrbios músculo-esqueléticos, do tecido conjuntivo e dos ossos

-Distúrbios renais e do sistema urinário

-Distúrbios do estado geral e reacções locais ao tratamento

Resumindo se tens o azar de tomar Floxapen, estás sujeito a ficar todo lixado (isto para não dizer outra coisa)!

A todos os Floxapenistas
um grande abraço,

Gui

Vem aí o sol

Por vezes dou por mim a pensar, para que raio algumas pessoas usam óculos?!?!
Reparo então que existem várias maneiras para usar estes objectos e que me intrigam profundamente. Nomeadamente as seguintes: 

1 – Existem aquelas pessoas que supostamente usam óculos para ver melhor, mas que, no entanto, passam o tempo todo a olhar por cima das lentes. Inclusivamente até as baixam à ponta do nariz para conseguirem espreitar melhor. Francamente…

2 – Com o aparecimento do Verão, aparecem sempre mais "cromos" a usar óculos de sol das mais variadas formas:
 
     2.1 – Usar os óculos de sol no pescoço, mas virados para trás. Será para ver melhor quem lhes… vai... enfim…
 
     2.2 – Usá-los com uma haste na orelha e outra descaída até ao pescoço, ficando as lentes a tapar a boca. Será por causa do mau hálito?
 
     2.3 – Usá-los para prender o cabelo. Tive uma colega que comprava oculos de sol nos chineses, só para este fim!


Acho que agora não me lembro de mais nenhuma!! Se me lembrar ou vir outra diferente, logo vos comunico.
 

Abraço,
Gui

Embalagens

Por vezes, quando não tenho mais nada para fazer, costumo ler os rótulos das embalagens de comida, nem que seja só para ver a data de validade.
Hoje, por exemplo, estive a ler o rótulo de um frasco de azeitonas. Realmente que pancada pior me haveria de dar! Pois, eu sei, é mesmo de quem não tem mais nada para fazer!
Acontece que depois de eu ter repetido várias vezes a leitura e meditado profundamente sobre o que estava a ler, verifiquei que não estava enganado.
Antes disso, quando um gajo normal (assim tipo mais ou menos eu) vai às compras a primeira coisa que repara, será obviamente na data de validade, óbvio. E esta embalagem (assim como muitas outras) diz o seguinte:
"Consumir de preferência antes de: ver tampa"
Cum caneco… então agora um gajo para andar às compras precisa estar com os olhos vendados?!?! É que, pelos vistos, se um gajo olhar para a tampa, o produto passa de validade!!! Pior ainda… e como é que eu sei que se antes de mim, olhou ou não mais alguém? É pá, tu assim não levas o produto!
Depois disto, dei-me ao trabalho de ler o que estava no outro lado da embalagem. Para ver assim mais ou menos os ingredientes, né?
Como se tratava de um frasco de azeitonas, pensei:
-Bem… assim à primeira vista… isto deve conter azeitonas, sal, água, o tal regulador de acidez da ordem (o "E" não sei das quantas) e pouco mais. Mas não, por incrível que pareça estava redondamente enganado. É que para além destes ingredientes todos, ainda estava escrito o seguinte:
"Pode conter vestígios de frutos de casca rija ou de peixe."
Porra! Então eu compro um frasco de azeitonas que poderá conter vestígios de peixe??? Frutos de casca rija ainda vá que não vá (até porque a oliveira poderá estar plantada junto de uma nogueira), agora vestígios de peixe! Será que existem oliveiras aquáticas? Estarei a comprar azeitonas ou alguma conserva de atum, pá?
Para concluir, ainda nos advertem que as azeitonas têm excesso de sal. E que o problema se resolve com uma demolha! Francamente! Se têm muito sal, porque é que não colocam menos?


Conclusão: Tomem bem atenção ao que comem e não se esqueçam de verificar a data de validade! E, se se tratar de uma embalagem com tampa metálica não se esqueçam de a carregar para não ouvir o "clic". É que se ouvirem, escolham sempre outra em que isso não aconteça. 

Boas compras!
 

Abraço,

Gui