Pequena Introdução

Um olhar sob o mundo, uma visão do quotidiano, uma forma de abordar questões e incógnitas da vida que nos rodeia.

Esta é a história de um gajo que, quando não tinha nada para fazer, gamava nêsperas aos vizinhos. Adorava andar nos telhados a destruir ninhos de pardais e caçar melros com uma fisga.

O tempo foi passando... a tecnologia evoluindo e, hoje, já mata melros com uma pressão de ar de 4mm. Era jovem e inocente, não sabia ler nem escrever. Mas aos 6 anos a sua vida mudou! Foi para a escola e aprendeu!
Ah, o meu primeiro dia de escola... quando me lembro até me dá vontade de chorar! Pois, nesse dia, dei um trambolhão nas escadas da entrada, que ainda hoje sinto dores nos joelhos. A sorte foi ter o colinho da professora e o aconchego da minha cabeça nas suas gigantescas maminhas. Como era carinhosa a Felisberta! No dia seguinte voltei a tropeçar de propósito, mas como Felisberta desconfiou, já não me consolou!

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Vizinha Júlia

A minha vizinha Júlia tem cá uma bigodaça e uma barba, dignas de fazer inveja a qualquer macho. Digamos que é uma mulher de barba rija. Mas o que desperta mais a atenção de um gajo são os seus pêlos púbicos que vão desde o umbigo até aos joelhos. Aquilo já não são pêlos púbicos, mas sim públicos. O namorado dela queixa-se que não consegue entrar naquele matagal, (acho que nem o Rambo entrava)! Enfim...
Coitado do Zé Manel

Abraço,
Gui
Estão a ver? Tenho ou não razão? Esta foto foi tirada depois de ela fazer a depilação.

Carnaval

Época de Carnaval, festas, bailaricos e o diabo a oito. Esta época aterroriza-me.
Todos os anos lá no Clube Desportivo é sempre a mesma coisa. Com tantas músicas que fazem, porque será que não fazem umas músicas de Carnaval novas? E quando a banda não está a tocar, as pessoas tentam cantar sozinhas. Este fim-de-semana passei-me mesmo do neurónio. Estava lá uma gaja que não parava com aquela música horrível:
-Mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamar...
Volta e meia, lá estava ela sempre com a mesma cantoria.
Ás páginas tantas, farto daquela sinfonia, vou ter com ela. Pego-lhe então no braço cheio de confetis e levo-a para um sítio assim mais reservado. Foi até na casa de banho. Chegando lá disse-lhe:
-Toma, mãma...
Retirei então uma chupeta de dentro do bolso do meu famoso blusão castanho que, por acaso era para oferecer à minha sobrinha.
Fiquei sem a chupeta, mas só assim elevei bastante o meu ego, apesar de eu já ter um ego consideravelmente grande. Opinião partilhada também com a dita rapariga!

Abraço,
Gui
Espectáculo! Uma boa foto, sem dúvida... e foi tirada com o telemóvel!

Floxapen

Um dos medicamentos mais receitados universalmente, é, sem dúvida, o FLOXAPEN. O Floxapen dá para tudo. Dores de dentes, dores de cabeça, diarreia, comichão nos tintins, dor de cabeça, dor de corno... Enfim, diria mesmo que é quase um substituto do HIRUDOID. Quem não se lembra desta milagrosa pomada?
O Floxapen é tão conhecido que até eu sou capaz de o receitar. No entanto acredito que ainda hajam pessoas que não o conheçam. A essas pessoas só lhes cabe a dura tarefa de ler a respectiva bula e, desde logo, ficam imediatamente esclarecidas. Ora então vejamos:

1. O que é Floxapen e para que deve ser usado

Floxapen é uma penicelina isoxazólica do grupo dos antibióticos beta-lactâmicos, que exerce um efeito bactericida sobre muitos organismos gram-positivos, incluindo streptococcus e staphylococcus produtores de B-lactamases.

Esclarecidos? Tão simples quanto isto.

Mas temos mais nas indicações terapêuticas:

...no tratamento de infecções graves como por exemplo endocardite e septicémia, particularmente septicémia estafilocócica, recomenda-se a utilização da via perentérica.

Ah! E para ter especial cuidado com Floxapen:

É essencial uma precaução especial nos recém-nascidos, devido ao risco de hiperbilirrubinémia, uma vez que Floxapen pode predispor para uma situação de icterícia nuclear num bebé com icterícia.

Puxa dar uma cápsula de quase 20 cm a um bebé já é doloroso, quanto mais gerar estas complicações todas.
Para concluir chegam os famosos efeitos secundários:

-Distúrbios do sistema linfático e sanguíneo
-Distúrbios do sistema imunitário
-Distúrbios do sistema nervoso
-Distúrbios gastrintestinais
-Distúrbios do fígado e vesícula biliar
-Afecções da pele e dos tecidos subcutâneos
-Distúrbios músculo-esqueléticos, do tecido conjuntivo e dos ossos
-Distúrbios renais e do sistema urinário
-Distúrbios do estado geral e reacções locais ao tratamento

Resumindo se tens o azar de tomar Floxapen, estás sujeito a ficar todo lixado (isto para não dizer outra coisa)!

A todos os Floxapenistas
um grande abraço,
Gui

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Vem aí o sol

Por vezes dou por mim a pensar, para que raio algumas pessoas usam óculos?!?!
Reparo então que existem várias maneiras para usar estes objectos e que me intrigam profundamente. Nomeadamente as seguintes: 


1 – Existem aquelas pessoas que supostamente usam óculos para ver melhor, mas que, no entanto, passam o tempo todo a olhar por cima das lentes. Inclusivamente até as baixam à ponta do nariz para conseguirem espreitar melhor. Francamente…

2 – Com o aparecimento do Verão, aparecem sempre mais "cromos" a usar óculos de sol das mais variadas formas:

 

     2.1 – Usar os óculos de sol no pescoço, mas virados para trás. Será para ver melhor quem lhes… vai... enfim…
 

     2.2 – Usá-los com uma haste na orelha e outra descaída até ao pescoço, ficando as lentes a tapar a boca. Será por causa do mau hálito?
 

     2.3 – Usá-los para prender o cabelo. Tive uma colega que comprava oculos de sol nos chineses, só para este fim!


Acho que agora não me lembro de mais nenhuma!! Se me lembrar ou vir outra diferente, logo vos comunico.
 


Abraço,
Gui

Embalagens

Por vezes, quando não tenho mais nada para fazer, costumo ler os rótulos das embalagens de comida, nem que seja só para ver a data de validade.
Hoje, por exemplo, estive a ler o rótulo de um frasco de azeitonas. Realmente que pancada pior me haveria de dar! Pois, eu sei, é mesmo de quem não tem mais nada para fazer!
Acontece que depois de eu ter repetido várias vezes a leitura e meditado profundamente sobre o que estava a ler, verifiquei que não estava enganado.
Antes disso, quando um gajo normal (assim tipo mais ou menos eu) vai às compras a primeira coisa que repara, será obviamente na data de validade, óbvio. E esta embalagem (assim como muitas outras) diz o seguinte:
"Consumir de preferência antes de: ver tampa"
Cum caneco… então agora um gajo para andar às compras precisa estar com os olhos vendados?!?! É que, pelos vistos, se um gajo olhar para a tampa, o produto passa de validade!!! Pior ainda… e como é que eu sei que se antes de mim, olhou ou não mais alguém? É pá, tu assim não levas o produto!
Depois disto, dei-me ao trabalho de ler o que estava no outro lado da embalagem. Para ver assim mais ou menos os ingredientes, né?
Como se tratava de um frasco de azeitonas, pensei:
-Bem… assim à primeira vista… isto deve conter azeitonas, sal, água, o tal regulador de acidez da ordem (o "E" não sei das quantas) e pouco mais. Mas não, por incrível que pareça estava redondamente enganado. É que para além destes ingredientes todos, ainda estava escrito o seguinte:
"Pode conter vestígios de frutos de casca rija ou de peixe."
Porra! Então eu compro um frasco de azeitonas que poderá conter vestígios de peixe??? Frutos de casca rija ainda vá que não vá (até porque a oliveira poderá estar plantada junto de uma nogueira), agora vestígios de peixe! Será que existem oliveiras aquáticas? Estarei a comprar azeitonas ou alguma conserva de atum, pá?
Para concluir, ainda nos advertem que as azeitonas têm excesso de sal. E que o problema se resolve com uma demolha! Francamente! Se têm muito sal, porque é que não colocam menos?


Conclusão: Tomem bem atenção ao que comem e não se esqueçam de verificar a data de validade! E, se se tratar de uma embalagem com tampa metálica não se esqueçam de a carregar para não ouvir o "clic". É que se ouvirem, escolham sempre outra em que isso não aconteça. 
Boas compras!
 
Abraço,
Gui

Bués...

Ainda não vi nenhum Bué! Mas… como diz o ditado: "Que existem lá isso existem!"
Aqui há dias estava eu bem descansadinho a tomar a minha bica das 15 lá na tasca da Dna Olívia, quando entra um puto (que por acaso até é meu primo afastado) a correr que diz:
- Ena pá… tá a chover BUÉS!
Pensei logo cá para mim:
- "Mau… tu queres lá ver que isto está relacionado com o buraco do ozono? Puxa! Não imagino como será apanhar com um BUÉ encima da tola! Será que fazem buracos nos guarda-chuvas? Ai o caraças…"
Isto passou-se… 
Poucos segundos depois (mais precisamente 10 minutos), pergunto ao gajo se queria comer um bolo, um chocolate ou algo do género, desde que não custasse mais que 1 euro.
Qual é o meu espanto quando ele me respondeu:
- Obrigado, mas não tenho fome. Almocei BUÉS!!!
Esta então partiu-me todo. Vejam lá o sacana… mesmo há pouco estava a dizer-me que estava a chover BUÉS e agora diz-me que também os comeu ao almoço?!?! Não dá mesmo para perceber!
Insisti mais uma vez:
- "Então e uma pastilha elástica, também não te apetece?"
E o puto respondeu:
- Por acaso apetece-me BUÉS…
Depois desta então, não lhe perguntei mais nada nem sequer lhe comprei a pastilha, claro. Que se lixe a porcaria do puto.
Vejam lá bem o bacano! Almoçou BUÉS, diz que está chovendo BUÉS e, ainda por cima diz-me que lhe apetece mais BUÉS?!?!?
Porra!!!! Vai mas é comer BUÉS para Abrantes ou o caraças…
 
Abraço,
Gui

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

A moda dos auriculares

Quando criei este meu espaço pensei que não deveria criticar negativamente fosse quem fosse. Mas, os dias vão passando, as situações se repetindo, os maus hábitos se adquirindo e, por vezes, a tecnologia toma conta dos vícios dos mais frágeis psicologicamente. E eu vou ficando cansado de ser tão "bonzinho".
Quero com isto manifestar a minha repugnância pelos auriculares dos telemóveis. Ou melhor, pelas pessoas que os usam e principalmente como os usam. Tive todo o dia a pensar numa palavra que pudesse descrever este "movimento", mas não a consegui encontrar. Até porque, de tanto pensar nisto, tive que ir para a  casa de banho vomitar! 
A palavra que me veio imediatamente  á cabeça (depois dos vómitos), foi "nojo". Por favor, desculpem-me… mas andar com aquela porcaria agarrada ás orelhas durante todo o dia e em qualquer sitio que se vá, é ridículo! 
Pergunto-me a mim mesmo: Qual é afinal o objectivo? Vocês também tomam banho com isso? Fazem amor com isso? E pá, não consigo entender, que querem que faça?
Nisto tudo existe muita coisa que não faz sentido. Por exemplo:
Se uma pessoa é surda, cada vez mais vão-se desenvolvendo técnicas para diminuir ao máximo o tamanho da prótese auditiva, (logicamente para que não se note, obviamente). Então, porque carga de água é que as pessoas fazem gosto em andar a passear na rua com um monte de plástico agarrado aos ouvidos, e que, por vezes, até acendem e apagam luzinhas?!?! Das duas uma: Querem ser extraterrestres ou são completamente doidas, (vou mais pela segunda)!
Mais grave ainda! Conheço pessoas que nem telemóvel têm, mas usam auricular!!!! Sem duvida que é de louvar a coragem de tamanha aberração!! Enfim…
Contudo, cheguei a uma conclusão que me deixa de certa forma feliz. Ou seja:
- Se o meu avô ainda fosse vivo, estaria completamente na moda. Era surdo que nem um pneu, uma vez que para ouvir o que quer que fosse, pedia auxilio ao enorme objecto de côr creme que tinha por detrás da sua orelha direita.
Ahhh é verdade! Ainda por cima não tinha carregamentos obrigatórios!!
Para os tótós dos auriculares, um grande bem hajam!

Abraço,
Gui

Vai pela sombra

Por vezes acontecem coisas no nosso pequeno mundo, que nos deixam completamente estúpidos.
A situação que descrevo hoje aqui, foi rigorosamente verdade (por incrível que pareça)! E foi assim:
 - Ontem fui ás compras e, mais uma vez, fui ao meu supermercado de sempre! Fiz o meu trajecto habitual e coloquei no cestinho aquilo que realmente precisava. Não demorei muito tempo. E, após agarrar os meus produtos, desloco-me imediatamente para a caixa. Não tinha tempo a perder, até porque estava com uma fome desgraçada! Tudo aconteceu dentro da rotineira normalidade como de costume, mas neste dia foi um pouco diferente!
Estava uma senhora à minha frente. Bem parecida, ar de "tia", mas com um aspecto razoável. Cabelo com um loiro falso e a cheirar intensivamente a laca L’oreal (daquelas mais baratas). Isto tudo é normal! O que não é normal, foi a reacção da dita senhora. A certa altura vira-se para a rapariga da caixa toda muito irritada, pedindo imediatamente para falar com uma pessoa responsável, porque queria fazer uma reclamação. Juntou-se ali uma certa confusão, e, como normalmente acontece nestas situações, todos os outros clientes ficaram logo interessados em saber o que realmente se passava. Até eu fiquei!!
O que se passou foi o seguinte minha gente!
A senhora tinha sido picada por um mosquito dentro do supermercado! Afirmava a pés juntos que quando entrou não trazia aquela borbulha no seu braço! Exigia responsabilidades por tal ter sucedido!! Estava furiosa. Não podia ser. Afinal de contas tinha sido picada drasticamente por um mosquito quando fazia descansadinha as suas compras!

Meus amigos… se eu não visse não acreditava. Esta situação foi mesmo verídica!
Para esta senhora, só tenho uma coisa a dizer:
Vai pela sombra…


Abraço,
Gui

Copos de água

Existem coisas na minha vida que vão para além do meu imaginário e que me irritam solenemente. Uma delas é o facto daquelas tias e daqueles tios irem tomar café a uma tasca e pedirem um copo com água! Porra, que nojo, até me dá vontade de vomitar. Se fosse comigo, os copos de água seriam mais caros que uma garrafa de água.
Meus amigos e minhas amigas vamos deixar de pedir copinhos com água! Fica mal! Ocupar uma mesa de esplanada com um café e com um copo de água durante uma tarde inteira é demais!
Já pensaram em quantos pires de caracóis e em quantas imperiais poderiam passar por lá?
 Existem coisas na minha vida que vão para além do meu imaginário e que me irritam solenemente. Uma delas é o facto daquelas tias e daqueles tios irem tomar café a uma tasca e pedirem um copo com água! Porra, que nojo, até me dá vontade de vomitar. Se fosse comigo, os copos de água seriam mais caros que uma garrafa de água.
Meus amigos e minhas amigas vamos deixar de pedir copinhos com água! Fica mal! Ocupar uma mesa de esplanada com um café e com um copo de água durante uma tarde inteira é demais!
Já pensaram em quantos pires de caracóis e em quantas imperiais poderiam passar por lá?


Abraço,
Gui